[雜集]愛情心理學

1、愛情心理學作者：黃維仁博士《愛情心理學》講座1黃維仁博士簡介：旅美臨床心理學家，被公認為婚姻問題專家，在美國被稱為“愛情博士”。擅長于婚姻、家庭、群體與跨文化心理治療?，F任職美國西北大學心理診療中心，從事臨床心理治療、督導與訓練，并在西北大學醫(yī)學院任教。黃博士不僅發(fā)表了許多有關婚姻、家庭的心理學文章，也是備受歡迎的國際講員，多次應邀在美國、加拿大、新加波、馬來西亞、中國大陸、香港特區(qū)、中國臺灣等國家（地區(qū)）主持“婚姻家庭與心理”研討會。

2、最近四年，受中國民政部邀請，黃博士連續(xù)作為中美國際關愛家庭會議的主題講員；2002年的美國國家禱告日，黃博士作為三位華人領袖之一在白宮受到布什總統的接見。黃博士是美國愛家協會(FocusontheFamily)的婚姻家庭信息顧問也是愛家協會的講員與作家。黃博士所著《窗外依然有藍天》及《愛就是彼此珍惜》，已經在國內出版。我們今天很多的畸型性格，可能都與小時候的經歷有關，而且很多跟三歲以前的家庭環(huán)境相關。一個人如果很小的時候得不到關愛，那么

3、他將來會對父母沒什么感情，對配偶的行為也會不正常。我們往往會說，天生就這樣了，性格永遠也改不了了。不是的，我們大腦有一塊重要的區(qū)域，他掌控其他的部分，而這一塊還可以不斷的培養(yǎng)和修復，通過和人的溝通，通過和他人分享彼此的愛。任何事情都是有科學的。每個人都希望得到快樂，而快樂與否很大一部分取決于我們和他人的關系。我們生在一個家庭，就有和父母和兄弟姐妹的關系，我們戀愛，就有和情人的關系，我們結婚，就有和配偶的關系，我們有了孩子，就有了和孩子的

4、關系，我們學習，就有和同學的關系，我們工作，就有和上司下屬的關系。。。我們從出生到死亡，就一直過在一個與他人的關系網中，因此，我們的快樂也就建立在這個關系網基礎之上。我們都希望快樂，但是，快樂并不是想得到就能得到的。如果我們的方法不對，我們?yōu)槿颂幨赖膽B(tài)度不對，我們可能永遠也達不到我們的目標。任何事情都有正確的道，如果我們無知，看不清問題，不了解正確的方法，我們就很會失敗，我們就會得不到快樂，而且，我們還不會明白為什么會這樣，永遠在苦澀的

5、漩渦中掙扎。我覺得黃維仁博士講的東西給我們指出了一條正確的道路，不僅僅是方法，更有看問題的角度，理清了模糊不清的感覺（比如迷戀與真正長久的愛情），一些問題出現的原因，應該如何糾正等等?？傊?，這種“人的知識”就像數學知識物理知識一樣，會讓我們在復雜的世界里把握正確的方法，幫助我們得到或是創(chuàng)造我們想要的，也許是愛。我們經常不知不覺陷入困境，就像下棋不知不覺就輸了，但我們不知道自己錯在哪一步，我們甚至不認為自己有任何的錯誤。每個人都受自身眼界

6、，知識，經驗的限制，如果不承認這些限制，將永遠是井底之蛙。我們必須承認自己是無知的。要想達到更高的層次，很簡單——多學習。學習正確的，科學的東西。在這個人人都可以發(fā)表話語的信息爆炸的時代，真知灼見被無知淺識低俗謾罵所淹沒，真理被謬誤所掩蓋，高尚被卑劣所驅逐。意識形態(tài)被大眾所主導，就會流于淺薄，無知，荒謬。一個技術論壇，如果都是菜鳥，就會出現很多可笑很多錯誤的東西。我們需要真正的專家。但是，無知的人往往自大。所以，我們更需要對專家的尊敬與

7、謙卑?；钤趷壑械拿貨Q在研究愛情關系時，我一直對以下幾個問題有興趣：為什么婚后愛情的熱度會直線下降？覺得值回票價，所用的時間與精力沒有白費。所以我相信，在人生每一時刻，和任何人交談，只要這個人可以幫助你得到更深更新的領悟，抱著活到老、學到老的態(tài)度，你的人生就會不斷進步。深度心理學一個人從小成長的背景，常會深深地影響他日后被什么樣的人吸引，以及日后親密關系的建立與維護。不管曾經受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫(yī)治和療傷機會，從深度心理學

8、的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。但是，因為信任、不設防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。當人的感情被觸動時，就進入了一個非理性的潛意識過程；愛情關系其實很像母親與嬰孩的關系，彼此戀慕、含情對視，都想把最好的獻給對方，不在一起時會焦慮、不安，仿佛「一日不見，如隔三秋」。愛的關系今與昔唯有在戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得滿足∶一是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位，特別心里愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來

9、支撐你脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位；心理愈沒有安全感的人，日后對伴侶的要求愈是加倍；過去受的傷，要從現在愛的關系中加倍討回。例如過去在家中被忽視的，現在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現在會要求伴侶信任你，給你空間。彼此互許終身之后，你會覺得∶為什么我所要的，你卻不給我？在愛情中的人，心理上往往退化回到嬰孩時期—我有什么需要，不用開口，爸媽就應該知道，而得到

10、照顧最好的辦法就是哭鬧，但在成人的世界中用哭鬧，處罰對方，強求他來滿足你心理需求的方式，是行不通的。深度心理學中有幾個重要的概念，可以幫助我們在剪不斷，理還亂之錯綜復雜的愛情關系中，找出一些頭緒，讓我們在分析處理問題時，掌握較正確的方向。移情作用所謂移情作用就是把對過去生命中一些重要人物的情感轉移到目前所遇到的人，或者，曾想從一些重要人物身上獲得卻未能如愿的情感需求，希望從目前的關系中得到滿足。很多人因為從小在某一方面心理上的匱乏，一旦

11、得到相關的滿足，不管人時地是否合宜，就掉進愛的陷阱了。例如有位女士，是第四個女兒，從小在家中常被忽視，有次與家人外出走丟了，父親卻渾然不覺。她從小自尊心低落，覺得自己是個丑小鴨，渴望得到父親珍愛，卻未能如愿。上研究所時，有家有室年近半百，滿有慈父形象的教授開始注意她，欣賞她時，她就覺得無可救藥地愛上了這位教授，本無心要破壞別人家庭，卻不知不覺中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。許多外遇的悲劇就是這樣發(fā)生的，每個人都情有可原，他們不是十惡不

12、赦，只是如你如我充滿了人性的軟弱。廣角及望遠人的心理需求很多，就像照相機有廣角及望遠鏡頭，用望遠鏡頭對準某一對象時，此對象變大，而其它對象就變成模糊的背景。這就像肚子餓時去市場買東西會買得特別多，因為你的需求(食物)被放大；可是當你吃飽后，需求又不一樣了。食物像被廣角鏡頭溶回背景中，但吃飽后你口渴了，這口渴的需求又像被望遠鏡頭放大了一般，其它需求都變得不重要，而你把所有注意力放到這個新的對象，新的需求上，直到它得到滿足，才重新溶回背景之