站在十五的尾巴上

1、<p><b>　　站在十五的尾巴上</b></p><p><b>　　一 </b></p><p>　　以前我一直在想“我”這個(gè)概念究竟是怎么回事，每一個(gè)人說(shuō)的話(huà)寫(xiě)的文章里都有很多的“我”，有時(shí)候真實(shí)，有時(shí)候虛擬。我想這個(gè)錯(cuò)綜復(fù)雜的世界一定是由無(wú)數(shù)個(gè)“我”構(gòu)成的，就像修拉那幅《大碗島星期日的下午》，色彩繽紛、線(xiàn)條生硬但極富質(zhì)感的畫(huà)面

2、，細(xì)看之下是數(shù)不清的彩點(diǎn)。后來(lái)才知道“我是誰(shuí)”是哲學(xué)里最深?yuàn)W的一個(gè)命題，遠(yuǎn)不是我這樣的江南小女子可以琢磨透的。 </p><p>　　但我就是愛(ài)想這樣稀奇古怪的事情，有時(shí)候不知不覺(jué)就被扯進(jìn)無(wú)休無(wú)止的思維循環(huán)中，接著又拼命地把自己拔回現(xiàn)實(shí)世界，然后無(wú)奈地看著思緒纏繞打結(jié)，像一團(tuán)被小貓弄亂的毛線(xiàn)。 </p><p>　　盈吟常說(shuō)我是個(gè)表里不一的人，看上去簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單如楊柳青年畫(huà)上彎眉細(xì)目的閨秀，其

3、實(shí)心里涌動(dòng)著一大堆夸張的念頭。我十五歲，馬上要十六了，這個(gè)數(shù)字原本平凡，可一旦與年齡掛鉤就立刻化成一朵燦爛的花。不知怎么，我竟然有種本能的恐懼，仿佛遲遲不敢接受“我”這個(gè)存在馬上就要跨進(jìn)第十六個(gè)年頭的事實(shí)。 </p><p>　　因?yàn)槭鶜q的緣故，媽媽一直勸我去照相館照一本藝術(shù)照。我從小到大都是很好脾氣很聽(tīng)她的話(huà)的，這次卻頑固地咬緊了牙不去，因?yàn)橐?jiàn)過(guò)同桌的藝術(shù)照。她是一個(gè)皮膚微黑，臉上長(zhǎng)著可愛(ài)痘痘，茶水一樣清澈的

4、女孩子。照片上她穿著靚麗時(shí)裝在五光十色的布景板前光彩照人，皮膚經(jīng)過(guò)電腦處理呈現(xiàn)光潔的乳白。我看著覺(jué)得眼淚都要掉下來(lái)。我厭惡矯揉造作的東西，如果要我為了相紙上的美麗搽上三層粉底再卷起眼睫毛，我寧可死掉。我很郁悶地把這些話(huà)涂在信箋上，抬頭望向窗外。天空是勻凈的月白色，紅彤彤的木棉花在看似枯槁的枝條上如火焰一般。夏天就要到了，盈吟所在的城市不知道像不像這里，到處的油漆墻裙上掛滿(mǎn)一串串空氣中的濕氣凝成的水珠，是即將離去的春日的眼淚。 </

5、p><p><b>　　二 </b></p><p>　　我上學(xué)比別人早，今年已經(jīng)是高二的學(xué)生了。高二是“夕陽(yáng)紅”，盈吟曾經(jīng)這么說(shuō)。那高一和高三呢？是“流金歲月”和“黎明前的黑暗”。說(shuō)這話(huà)時(shí)是初中一個(gè)晴朗的下午，我在學(xué)校樹(shù)陰下抱著她的肩笑得一塌糊涂，然后又不由自主地哭了。我不知道沒(méi)有盈吟該怎么走過(guò)“黎明前的黑暗”，現(xiàn)在我才為那次的眼淚找到這個(gè)理由?？僧?dāng)時(shí)盈吟沒(méi)有問(wèn)我為什么

6、哭。 </p><p>　　盈吟從來(lái)不問(wèn)我為什么哭，也從來(lái)不叫我不要哭，她只會(huì)借出一個(gè)肩膀毫無(wú)保留地包容我的神經(jīng)質(zhì)和任性，所以她是我最好的朋友。我們都生長(zhǎng)在江南，卻同樣向往著北方的高天闊土，都喜歡電影和小說(shuō)，還有日本漫畫(huà)唯美的故事和綺麗的線(xiàn)條。我不敢確定初中那些時(shí)光是不是我一輩子最快活的時(shí)候，但和盈吟在一起的時(shí)候絕對(duì)是。我經(jīng)常去她家看一整個(gè)下午的書(shū)，她彈得一手行云流水的古箏，那時(shí)她總坐在琴凳上，纖長(zhǎng)的十指若有所思

7、地劃過(guò)箏弦，指甲就在微微顫動(dòng)的音響里煥發(fā)珠貝一樣的光澤。只有此時(shí)她是寧?kù)o而滿(mǎn)腹心事的，和平時(shí)完全不同。和諧這個(gè)詞除了在我們身上不會(huì)有更好的體現(xiàn)了。她伶俐我訥言，她直爽我敏感，就像冬日的陽(yáng)光和冰層下的泉水。 </p><p>　　她總是對(duì)我說(shuō)你將來(lái)一定可以成為作家或者是藝術(shù)家的，這種工作需要天賦。我看著她干凈明朗的笑臉，就不忍心告訴她我的文章永遠(yuǎn)只有她一個(gè)讀者，上次我的數(shù)學(xué)又考了不及格。 </p>&

8、lt;p>　　她去我們都向往的北方的那天，我沒(méi)有去送別。要說(shuō)的話(huà)早在前一天就說(shuō)完了。她拉著我的手說(shuō)你把你寫(xiě)的文章拿給別人看吧，你找個(gè)老師補(bǔ)補(bǔ)數(shù)學(xué)吧，你今后不一定要什么都比別人強(qiáng)，可是一定要幸福啊。我一個(gè)字也說(shuō)不出來(lái)，只好拼命地點(diǎn)頭。我知道要分開(kāi)好幾年，我們?cè)僖?jiàn)面時(shí)彼此絕對(duì)不會(huì)是原來(lái)的樣子了。我們的青春終究會(huì)一天一天地過(guò)去，可我們什么也沒(méi)做，什么辦法也沒(méi)有。 </p><p>　　我坐在書(shū)桌前，紅木桌面的反光

9、一點(diǎn)一點(diǎn)黯淡下來(lái)。窗外，云朵慢慢地從四面八方匯聚到一起，堆積成一片沉重的鉛灰，然后雨在很遠(yuǎn)的地方落下來(lái)。我甚至可以看見(jiàn)它像一掛珠簾一樣由云牽著緩緩向我家的方向移動(dòng)。幾朵木棉花從樹(shù)上墜落，赤色流星般瞬間璀璨。潮濕的風(fēng)嘩嘩地翻開(kāi)面前的《恐怖寵物店》，是十四歲生日時(shí)盈吟送我的。我看到被翻開(kāi)的那頁(yè)在講述九尾狐的故事。九尾狐阿天永遠(yuǎn)深居在D伯爵香氣籠罩的寵物店里，永遠(yuǎn)以你最想見(jiàn)的人的形象出現(xiàn)在你眼前。如果將來(lái)我遇見(jiàn)它，看到的究竟會(huì)是盈吟，還是年少

10、時(shí)的自己？ </p><p><b>　　三 </b></p><p>　　春夏之交是感冒猖狂的時(shí)節(jié)，坐在我前后左右的同學(xué)都沒(méi)能幸免于難，只有我屹立不倒。我以為自己已經(jīng)很頑強(qiáng)了，但媽媽一直憂(yōu)心忡忡地說(shuō)你離開(kāi)家怎么自己照顧自己。媽媽的擔(dān)心不是沒(méi)有道理，再過(guò)一年我要考大學(xué)，要去過(guò)集體生活?？山裉斓奈也粫?huì)做家務(wù)事，不會(huì)填寫(xiě)各種天書(shū)一般的表格，甚至害怕去那種人來(lái)人往如蟻巢般忙

11、忙碌碌的大商場(chǎng)購(gòu)物。我知道在那里我棕色的眼睛一定像兩片落葉，格格不入地粘在哥特式教堂的玫瑰窗上，在彩繪斑斕中顯得那么單調(diào)，那么迷茫。 </p><p>　　我是一莖蘆葦，在流光溢彩的物質(zhì)洪流中無(wú)助而惶恐地飄搖。我寫(xiě)下這句話(huà)時(shí)，盈吟曾久久地看著我，然后說(shuō)，可是你永遠(yuǎn)不會(huì)被折斷。我想我應(yīng)該相信她。我會(huì)適應(yīng)將來(lái)的一切，哪怕是被動(dòng)的。在我的十六歲，那閃亮的燈塔在前方水域出現(xiàn)時(shí)，我要緊緊抓住點(diǎn)什么―――不管什么，站穩(wěn)腳跟。

12、 </p><p>　　熟悉的會(huì)考證又拿到手里了，上面的數(shù)碼標(biāo)準(zhǔn)照很難看，一點(diǎn)也不像我。我看不到自己的瞳仁里有什么。想起少年偵探工藤新一雙眸中燃燒的自信與活力，那曾是一股清泉，不停沖擊著我干涸的心。新一十六歲時(shí)，在越洋客機(jī)上破了第一件奇案，他的冒險(xiǎn)從此驚天動(dòng)地地開(kāi)始，而我呢？ </p><p>　　窗外的天空更藍(lán)了一些，木棉光禿禿的枝條悲壯地伸展著想要抓住云塊，曾經(jīng)絢爛的花朵在泥地上鋪下了

13、厚厚的紅毯。我知道很快會(huì)有漫天木棉絮宛如六月飛霜，然后是一傘傘純凈無(wú)瑕的綠，讓人心悸。 </p><p>　　也許生命的每一年都應(yīng)該像木棉一樣，在有限的輪回中精彩，我想。 </p><p><b>　　四 </b></p><p>　　總是喜歡丟開(kāi)討厭的數(shù)學(xué)功課坐在桌前寫(xiě)作到深夜。我知道這樣是不好的，可就是改不掉，雖然并沒(méi)有那么多時(shí)間可供我奢侈

14、地幻想。有時(shí)覺(jué)得一大堆文字沉甸甸地積在右手虎口厚厚的繭子上，像是要把草稿紙上甲骨文般的數(shù)學(xué)符號(hào)壓得支離破碎―――也許只有雪白的練習(xí)簿才是我快意馳騁的地方。 </p><p>　　我很不喜歡把平時(shí)寫(xiě)的文章拿給別人看，盈吟例外。除了因?yàn)橐恍┦虑槭苓^(guò)的傷害，還有更重要的原因。《天使愛(ài)米麗》里那個(gè)神經(jīng)質(zhì)的女孩總能發(fā)現(xiàn)別人看不到的東西，我想我也一樣。我確信我見(jiàn)過(guò)許多浪漫且不可思議的事，可說(shuō)出來(lái)是不會(huì)有人相信的，就隱晦地寫(xiě)進(jìn)

15、小說(shuō)里，寫(xiě)進(jìn)朦朧的詩(shī)里。這些都是我一個(gè)人的啊，面對(duì)它們像面對(duì)可以掏心掏肺的老朋友。一旦它們到了別人審視的眼光下，那種感覺(jué)立刻蕩然無(wú)存，形成的空洞，是任何東西都無(wú)法填補(bǔ)的。然而這篇文章是例外，我想讓別人知道我真實(shí)的想法，見(jiàn)證我的成長(zhǎng)。 </p><p>　　寫(xiě)下這些時(shí)已經(jīng)是深夜了，我借著臺(tái)燈余光看見(jiàn)床頭鬧鐘的熒光指針顫顫巍巍地重合，知道我的十六歲已進(jìn)入倒計(jì)時(shí)階段。站在十五歲的尾巴上，我慶幸手中的筆和夜間的思維一樣活